七号到

自己把自己消灭的路途上,也活不透,亦看不懂

这和五六点没差,刚准备奋斗就搭伴去吃饭,然后就是坐球场边胡聊,我说我觉得有个人聊的来但觉得不可能过一辈子,说青春期遇到的被他美色迷倒的男生那个羞涩的自己想着真搞笑,说和有个觉得可以将就的人去约会想到的不是浪漫而是大晚上的要是他没人性把我丢这多可怕,
说她遇到的出轨说我听到的离婚,说她住的那那可恶的老鼠,说我住那的那次半夜被吓破胆的心理阴影,她说再也不住破烂的房,我说我要安全的房。
她说想要遇到哪种哪种人作伴,我说我没目标也想不出怎样的条件适合我也坚信遇不到什么人。她还在期待,我觉得我不接地气就一个人浪吧,远一点的地方才不会觉得自己可怜。
回来没觉得是浪费时间,也没感觉收获什么,当做紧张时刻的一点消遣。回来还要接着不想面对的想要逃避又不能逃避的,那几十天后的自己会不后悔么,要是没是想要的结果怎么办?真的接着的是自甘堕落混一辈子么,还是踩狗屎真的会有好结果,好结果好像也不太现实。该好好准备怎么面对坏结果。
其实我并不想当阿Q,坏结果的话我少活几十年最好马上死掉。现在死掉最好,趁着了无牵挂。现在死掉世界就是掉了一小块皮屑看着更干净。最好的逃避方法就是现在死掉,突然脑梗一命呜呼就归西,把更好留给想活着的人,我不期待繁衍后代,那是累赘和牵挂。不想过会再死,万一想法变了怎么办,生出了娃就更难脱身了,趁着父母尚好也还能撑的住。就是现在现在最好死掉。不运动了吃了就睡熬夜通宵看剧把自己陷进消极深渊把一切事情安排的糟糕透顶让自己没有丁点兴趣与激情,没有活着的意义。就为了现在死掉做准备。那些买了不看的书那些报名了不去考的试那些下了决心要达到的目标那些向往的日子和状态。做不到做不到做不到我还活着干嘛为什么要活着,那些恐惧那些懦弱那些被羞耻那些被嘲笑。
想再多,饿了还是控制不住自己要吃饭。就是这控制不住让自己到现在还没死掉。我并不感谢。等着哪天饿了不想吃饭。

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