七号到

自己把自己消灭的路途上,也活不透,亦看不懂

   去省医拿东西回来的路上,看见一个手里啃着馒头挑着担子卖菜的阿姨,想到妈一个人摆摊子,午饭是不是也没吃好,刚才去拿包裹称了一下自己的体重又胖了几斤,心里好难受,花着他们的钱吃好穿暖,突然没食欲了。

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    面试没希望了,站那像个傻子样。问我得过什么奖,我一普通老百姓会得什么奖,等了一下午冻得快死了,结果还是这个结果。接下来怎么办,怎么办,

别自我感觉好了。

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    好冷,手好冰。冻死我了。
    从哪说起,好冷好冷。明天就面试了,中午让室友发她的简历给我,把资料改下就是我的啦,自荐信想一股脑儿写自己的想法,错了,想到老师说的谁会听你的牢骚,果断删掉,一切从简。封面没准备让打印店的人就写上自己的学校姓名就可以了,她说还是选张图好点,好吧挑个简洁的。打印好了路上检查下老是觉得哪不对劲,学校名字写错了。麻烦,将就了,不就多个字嘛。
     想到去年实习结束的离院操作考试,老师一眼就觉得我懒懒散散,说了我一番,一针见血,回寝室问室友,室友说是这样的。我以为没人会晓得自己这状态,原来只是别人没说,她说了而已。一张封面又一次告诉自己这毛病还没改,我也不知道我在乎什么。
       我心里堵的慌,我喜欢随意点,我应该没能力什么都任由我随意点,我会饿死的。我该认真点。我是矛盾的,我不想怎样的同时又是我应该怎样的。我该说服自己,我又不想。
     下午没课在教室呆了会,像是癫痫发作似的一直哆嗦,不由自主的,情不自禁的,这是有多冷咯。回寝室吃饭看剧。在床上躺着手脚冰凉,冰块似的,躺多久都没用。打盆热水烫烫脚,哇塞好舒服。室友回来了天简历这么厚,没对比没伤害,自信心瞬间没了,完了完了我可定面试不过了,哎哟喂那我怎么办。

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     不知道要说什么,不晓得有什么可以记录的。好像是乱的又觉得是空的。天气太冷,是不是这样。
      不想去努力回想早上几点起吃了什么,没了那兴致,新鲜感过了。不想去什么乡镇上班,悠闲的混。在城市好心酸。不想考研了又不甘心,想的不是考研,想的是能竭尽全力拼一把。又那么容易动摇。
        心是堵的慌,不顺畅,一点都不顺畅,可能是预感明天会被提问,还是想到自己是不是不该这样太孤僻了。我喜欢一个人,我也不在乎谁怎么看我。我二十三岁了,还要拿着父母给的生活费,我干嘛要来读这个书。怎么面对之后的就业,我怎么选择。

9

     一觉睡到十点半,昨晚没网,满心期待的等十二点更新剧,十一点就没网了,没想到睡得这么舒坦。起来洗澡洗头,把快一个星期没洗的衣服给洗了。十二半了都。换衣服收拾一下一点钟了,回教室。想着顺便去3-4拿书,等电梯很顺手的按了五楼,到教室了才想起又忘记拿书了,这记性真想抽自己耳光。没有哪次不忘记而顺顺利利的。
       争不赢,抢不来。促使自己好像不在乎不理睬。有想改变,自己这弱弱的性格,说话都有气无力的,一脸的病相。挣扎也挣扎,并没什么用,好像是渗到骨子里的。妥协也妥协,心里的那股气顺畅不了。有那么几个爱好,好像也没了。怎么过都是难受的。

8

     此刻挺难受,找到理由可以哭泣。我缺乏勇气与胆大,并不开朗,喜欢的东西被自己藏起来,藏起来就看不见,这样就不怕谁嘲笑自己的爱好。这理由是有多荒诞。其实只需一个人的差不多爱好都是因为并不想改变这孤僻的性子。有伴会多了很多等待消磨兴致,适合孤僻的爱好来去随意无羁绊顺畅如潺潺流水,
       我想好好学,我没勇气,我怕并不是我预想的,我怕我并没自己想的那么好,其实好像也就是那样,或许是我要求高了高估自己了。再有机会我会好好把握么,会的,憋了这么久,喜欢就是很乐意的花时间在上面,忘了身体的疲劳,想想以前的珍惜每次的机会,那会儿很开心的乐此不疲,乐此不疲是多么多么的让人喜悦。这会多了些无奈。想到那次晕倒,迷糊间的那种不甘平静的渴望,渴望,和渴望。
     三节课,老师这么好提前十多分钟上完课,好爽快的走了,辅导员要来通知事情,靠。五号到九号要检查什么东西,上课要提前十分钟到。实习,我的市一医居然还要面试,别问我为什额要选你们医院,就好比冯导的新电影,范冰冰突然不去法院告了,因为她问了她的牛。去食堂又看见那个外国小男生,好腼腆的说,不争不抢,我也乖乖的在后面站着看着这群恶鬼争先恐后,带了饭回寝室吃,吃好带上我五元淘的小围巾,回教室,背单词,好困了睡会,醒来口水流在草稿纸上上了,赶紧合上草稿纸不要人看见。室友困了要会寝室睡了,老子刚醒,精神饱满的。走吧走吧,我一个人孤独孤独。等四点了拿我的裙子换了,不自量力的买了这么小的号,主要太不适合自己了。
     买了泡面真难吃真难吃,七点了回教室看书,咦,怎么有人上课,哎哟喂不好意思进去拿我的包啊,来7-5坐吧,黑板上写着今晚的课改在7-3,靠改什么改,哼。坐着听歌,什么时候结束啊都七点四十了,不会八点半吧,谁让自己胆小,等就等哈哈哈哈光明正大的休息。
     

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     不到十二点睡意浓,三点醒来睡不着,看剧一支,画了三个骨骼,写了几个字模模糊糊六点钟,上床睡,中午十一点。起床洗头吃饭收拾东西来教室。一点。等上课。

谋生的本领都没有,谈什么理想追求,一点执着与坚定都没有也别说什么毅力,要兴趣干嘛。活脱脱摸爬滚打挣扎吃喝拉撒。你为了些来这,结果什么都没有。你只有蒙了。二十多岁了,你变了或没变,你还是你

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    昨晚睡意来的早,今天六点不到就醒来要上厕所了,毫无睡意,把十五十六集下了,忍不住把两集看了没多久七点的闹钟,想着起了起了,想着想着就睡着了,七点半起洗漱,买了个肉松面包,嗯三节课下来不饿呢。位置和昨天一样,离老师太远声音小了没兴趣听,这理由真真可以。看了三四个相征。三节课完了,辅导员来唠叨一节课,没有食欲,还是去食堂带去寝室吃,这刚买的运动鞋,一到食堂,好滑好滑,不买了,回寝室吃个苹果吹牛。回教室,饿了,出去吃碗拌面加辣椒加醋,顺带瓶水和纸巾回教室。
      相征看了大部分也没从中找到要的自信,又饶了一圈,感觉又回到原点,还是结束了,兴趣来的快去的快。
      今天通知了可以去二甲医院实习,虽说是坚定了贵阳的市一医,但也忍不住动摇,好想就在家那实习,轻轻松松的混,又不甘心。回家去就意味要选择名副其实的混毕业证,什么考研什么远大志向通通见鬼,毕业了下半辈子就在那了。在贵阳就要坚定四六级和考研,考的上又是一个未知的三年,考不上就完蛋。
        打完这段话心里也有结果了,努力一把吧。不想望不见的未来了。

4

     现在是中午,早上的大概都要努力回忆。这是有多平淡。
      起床洗漱,两个三鲜包,教室倒数第二排最右手边靠窗往左数第三个位置。一座三节课没离开位置过。儿科书也是借的,爬去3-4拿室友的儿科书。一上课又提问了,没有被提问的预感,问了我也不晓得,把书打开,手机放右手边座子上放着起床时下的十三十四集,心思就在剧里。果真没被提问到。开始上新内容两集也看完了,忘了上的什么,忘了怎么度过的,草稿本上记着些概念。三节课上完课,回寝室吃好饭压好腿上床换了睡裤。拿起解剖书看了一点点快递电话来了,换裤子下楼取快递,室友都在睡觉自己也尽量小声,好像也引起他们的不快但又不说,摆着个臭脸自己也好不爽。整理好快递要回教室时总觉得忘了什么也想不起,算了走吧。到五楼教室,哦忘记买水了,懒得再去了来两只烟。